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你跑去跟另一个玩安定的生活，长久的感情。 November 02 北京下雪了
大好周末，被窝比雪景更美好。
上次我和老爸说我买了个抱枕可像皮皮了，发个彩信给他看，他回，不像。
这次我说哎哟老爸北京下雪了可大了，发个彩信给他，他回，不大。
我要被我老爸气晕了，快回被窝躺着！ October 23 共舞倒退到踏出社会交出手中那张考卷 向左看向右看柴米油盐牵绊 1016的晚上，青峰大人说创作这张专辑我也很痛苦，因为想说的是黑暗的一面。 昨天在楼下买了穿蓝色海魂衫的狗狗，觉得他和我家皮皮一个样子，大长脸大长身子小短腿，睡觉得时候谁也不理，可是今天再次路过那个小摊儿的时候，禁不住想去安慰那只穿红色海魂衫的狗狗，她孤零零的趴在那儿没有了小伙伴。
October 19 求不得。到底是没有看完《天家叹》，我不擅长用恒久的耐心守候作者逐字刻画一个表情，一个动作，一段心情。
只是字里行间要说的“求不得”我全都读的到，看得人止不住的浑身发冷。
大半夜看完青峰大人的演唱会和花花还有su吃饭，听到su讲大结局，谁爱了谁，谁伤了谁，谁惹恼了谁，谁抛弃了谁，她说结局到底怎样已经记不清楚，不过每个人都是“求不得”。
想要权力的人得不到权利，想要感情的人得不到感情，想要一个人，偏偏却只能和另一个人纠缠。
后来可好，甲乙丙丁到头来都只是坠入历史洪流，爱恨情仇不过成为一纸剧本，任由后人戏说。
现实版的求不得更是频频上演，你喜欢一个人，他心里住着别人，你只对他一个人好，他只对另一个人好。
大家彼此羡慕来羡慕去，羡慕的都是自己得不到的东西。
林夕是怎么说的？
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
其实《天家叹》也可以有另个结局，人人调整心态只追求自己可以得到的，顺风顺水天地人和。
看戏的人捶胸顿觉得自己现实生活才是剧本，不淋漓尽致不痛快。
既然都是求不得，又何必呢？ October 16 补记崂山游     赠王屋山人
李白 我昔东海上，劳山餐紫霞。 亲见安其公，食枣大如瓜。 中年谒汉主，不惬还归家。 朱颜谢春晖，白发见生涯。 所期就金液，飞步登云车。 愿随夫子天坛上，闲与仙人扫落花。 October 12 爸臭爸爸你又胖了！瞧你那大肚子！
眼神始终没离开爸爸脸上的那颗老年斑，嘴里却说了这样一句话。
爸爸满眼都是笑，我也跟着笑，伸手去拍爸爸的肚子。
我一直不能落笔去描绘爸爸，衡量左右总是拿捏不好要写的文字，只是在9天后的深夜，想到那颗老年斑，忽然泣不成声。 September 27 Last Order因为懒得刷杯子，所以一个劲儿的喝菠萝汁饮料，整整48听，企图在下个月28号之前全部喝完。
不知道下个月底的时候，同事们会不会全部变成移动的菠萝。
我很想和大家分享我们的中秋节礼物——两箱马上过期的据说40%纯果汁的菠萝汁饮料，但是它们天生质量较大，移动不便，而且味道实在是差强人意。
我也生怕辛辛苦苦分给了大家还落大家插科打诨的嘲笑一把。
早在两个星期前，我就在憧憬又长又美好的黄金周，甚至已经默默罗列了一万种海鲜打算大饱口福哪怕是冒着拉肚子的危险。
可是日子真的近了，我又开始各种烦恼各种惆怅。
先是常年供给黄牛票的姚师傅手机忽然停了机，我眼睁睁盼了好几天的票就下落不明了。
然后我又开始盘算一千零一个为什么没结婚的理由用来应付我家林林总总的七大姑八大姨。
然后我又要琢磨如何能让爸妈不在夜深人静的时候和我深谈关于去留北京的人生大方向问题。
然后我还发愁如何安排仅有的几天假期什么时间去看姥姥，什么时间陪奶奶，什么时间和姑姥姥聊天，什么时候带我妹吃开封菜。
各种问题翻滚着就把我淹没了。
我发现无论我如何努力的解决哪一个问题，剩下的问题依旧会把我砸回原形。
就像我失业的时候宁愿全国各地去刷信用卡宁愿宅在北京刻橡皮章而不愿意回家一样，待解决的问题虽然已经多如牛毛，但是稍不慎再加一个，我也难以负担。
而我也非常惊诧于各种亲朋好友们的洞察力，哪壶不开提哪壶不知道是不是我们家的优良传统。
自从毕业后的第一天起，我其实就陷入了一个责任-逃避-内疚的怪圈。
可是我逃避的越多，我得内疚就越深，我心头的责任感就多加一份，我越来越觉得害怕负重，于是逃避，于是又内疚。
幸好我这么善解人意又善于自我梳理。
才能幸免于分裂以及崩溃。
不知不觉又喝了一听香料味儿很浓的菠萝汁。
收拾下去开会了。 September 24 Eason，从何说起。Eason： 今天在我们初次见面的天桥上再次遇见，他忽然伸展开手臂，笔挺的站在我面前。你知道我有多恍惚，我几乎就要跑过去狠狠的抱住他，在他有胡渣的脸上使劲的蹭蹭。他几乎没什么变化，阳光就那么洒在他脸上，他笑的好看极了。 可是我，我手足无措的去捻裙子，却发现手里空空的，我低头一看，我就好像被一双大手拉回了当下，我穿了笔挺的套装，我穿了小羊皮的黑色高跟鞋。我忽然意识到，我，已经不是那个看到他就高兴的扑进他怀里的小女孩，而眼下打开手臂迎接我的，亦不是七年前那个我见到我就给我一个大大拥抱的男人。 Eason，你知道我有多失望。 Eason，我终于还是扑进了他的怀里，我失声痛哭。他摸着我的头发任我眼泪打湿他衬衣胸口。 我不知道从何说起。 Eason，从何说起？ SUME September 10 原来原来 她的二十八岁 没有遥不可及
匆忙的开场 缓慢的成长 原来这世界 和她想的不一样 原来 偶尔的失神 只是有些空虚
紧张的行程 模糊的目的地 原来不止她 选择狼狈的逃避 原来 憧憬的幸福 没有如期而至
短暂的欢聚 长久的沉寂 原来没有人 被永远爱的用力 原来散漫 只是不忍 为难自己
原来欢乐 可以伪装的 这么彻底 原来梦想 低估了 跌落的重量 沉到了心底 这首歌 唱在她生日的开场 给她祝福 和用力幸福的力量 September 04 看酒喝肉吃芒果快马加鞭干活、发周报，盘算好了晚上吃什么饭吃什么菜吃什么零食，心情愉悦的就要欢度周末了。
好吧，其实，今天是快女决赛。
我可得回家看个热闹。
两年前的快男决赛还历历在目，那天要不是斑斑陪我逛超市胡吃海塞，我肯定得抑郁了。
我记得那天我们还买了三黄鸡。
那时候我真是个快乐的傻子。
过了两年，看我今天这么激动地样子，才发现，我原来还是个快乐的傻子。 August 28 拔牙拔牙对于我来说，像个仪式。
下定决定抛弃掉身体的一部分，无论是好的还是坏的，都需要一点点勇气。
好像重新洗牌一切要从头开始一样。
有些人用剪头发来完成这个仪式，有些人去做双眼皮，有些人垫鼻梁，有些人去吸脂……
只是这次拔牙来的有点突然，突然的牙疼，突然的疼的受不了，突然地决定去拔牙。
让我来不及赋予这件事一点点空虚的意义。
然而，第三颗智齿还是拔掉了，大夫戳到蛀洞的时候，我疼得差点掀了人家的台子，眼泪鼻涕一把一把的往外飞。
拔掉之后吐了几口血水，我又生龙活虎起来，仿佛之前疼的直揪头发的不是我一样。
像07年年底拔掉两颗智齿时候，我习惯性的随着拔牙事件给生活做一些总结。
然而承认失败却并不是轻易的事情。
失败不是放弃，不是沮丧，甚至不是看低自己，只是当你最看重的东西忽然都轻飘飘离开之后，你必须要承认失败而已。
09年，对我来说，已经注定要一败涂地了吧。
不过幸好的是，一些曾经以为无足轻重的东西也沉淀下来，让我得以继续坚持。
谢谢一直陪在我身边的朋友，我这么容易放弃，甚至总有割断过去的想法，但你们从来没有放弃我们的友谊。
到现在我还是不能主动地去维护一些感情的纽带，我对一些事情的期待值是如此之高以至于不能承受瑕疵，但是我想，我也不会想要放弃什么了。
还要祝福一些朋友，感情可能一波三折，婚姻可能不尽人意，就像无论你怎样关心你的牙齿，也避免不了被蛀的命运，但是拔掉龋齿，我们还能啃苹果，还能嗑瓜子，还能在拍照的时候露出一排雪白的牙齿。
所以，你们也一定能发自内心的笑起来。 August 18 梦这几天连着做了几个奇怪的梦。
除了池塘那个，还有一个压抑空间里各种穿越、死亡以及恐惧的梦。
然后昨天晚上，又做了一个叙事清晰庞大的梦，醒来记得清清楚楚，可是现在却完全回忆不起来是关于什么，只是，梦里余留的怪诞和恐惧气息还在。
打开解梦的网页，发现关键字都无从提炼。 梦中的空间都前所未有的空旷，一眼望不到头的花房，层层叠叠无穷无尽的通道，巨大的花园……
都压抑，都昏暗，色彩浓郁，气息闷热……
小时候妈妈讲下乡的时候梦到高大的高粱拦腰折断，下工的她路过看见别人都无动于衷，于是自己上前扶起了高粱，整整扶了一天一夜也没人帮手，醒来后腰酸背痛，果真像是扶了整天的高粱。
梦境太过清晰，让妈妈一直不能释怀。
后来听人说村子里有擅长解梦的老人，于是妈妈虔诚前往。
老人问妈妈，后来高粱折断了么？
妈妈说没有，我肯定高粱没有断。
老人吁了一口气说，还好，还好。如果折断了就没救了。
妈妈细问个中原因，老人说那颗高粱就是你家的顶梁柱，他受伤了，你写信回去问问。
如果不是你去扶着，高粱断了，那就真的没救了。
妈妈将信将疑写了信回家，那时候通讯慢，半个月才收到回信。
信里奇怪妈妈怎么会知道家里出了事。
姥爷那时候赶马车，马车翻了，腰断了，不过收到信时已无大碍，只需安心休养即可。
关于妈妈的梦，关于那个解梦的老人，还有另一个相似的、让我寒毛都立起来的故事。
关于大姨夫。
还是下乡的时候，梦到大姨结婚，婚礼忙乱而盛大，然后众多人中独独不见新郎官。
妈妈醒来后生气的紧，抱怨说怎么你自己结婚你都不出现啊。
那时候妈妈和解梦的老人已经很熟识，妈妈是村子里的赤脚医生，经常带了药去看望老人。
这个梦过后久久不忘，妈妈就问老人何解。
老人又一遍遍的问妈妈是不是真没看见大姨夫，妈妈想了又想，肯定的说没有，不然自己也不会那么生气了。
老人说你姐夫出了事，你没梦见他，说明他大难不死，要是露面那可就不妙了。
妈妈因为上次的事情对老人的解梦内容深信不疑，立马就写了信去福建。
后来回信又让妈妈心惊，大姨夫是狱警，有次同事几人出去办事，坐着拖拉机翻山，结果雨后路滑，拖拉机整个翻进了山谷，万丈深渊尸骨都无从寻找，唯独大姨夫小腿挂在了树枝上，幸存了下来。
后来每次见到大姨夫腿上那二十多厘米长，一指宽的缝合伤口，我想到的却都是妈妈的梦。
妈妈关于梦的故事还有几个，但是比起这两件重大事故来都不足以震撼我的神经了。
关于梦，我渐渐也有了自己的解释和评判标准。
长久的同一类型的梦，必然也预示着什么吧。 August 16 生如瞎话般不禁推敲梦见鱼在池塘里游动 —— 朋友运恶化。一群好朋友中有两人因吵架而对立，结果一群朋友分裂成为两派。要想言归于好，没有那么容易。
夜深有梦，爸爸有个巨大的花房，可是我却只对一池鱼感兴趣，有一种鱼，只有一只眼睛长在身体外侧，内侧是直线，外侧是弧线。这种鱼只有两条鱼在一起才能生存下去，一条眼睛在左侧，一条眼镜在右侧，两条贴在一起游动，才能看清整个世界。
可是这池塘里的这一对儿鱼，却总也不肯一起游，我把它们拢在一起，它们就迅速的分开，我一遍又一遍的拢，它们一遍又一遍的分开，最后我只好看着其中一条鱼慢慢死去。
我趴在池边，无力。
荒诞。
有些人终究用友情为别人的性格缺陷买了单，有些人终究因为无聊连累了不相干的无辜者，有些人身在其中自得其乐，有些人惶惶恐恐心虚不安，整一场情场现形记，爱情友情全都不堪一击。
王小波说，我看到一个无智的世界，但是智慧在混沌中存在；我看到一个无性的世界，但是性爱在混沌中存在；我看到一个无趣的世界，但是有趣在混沌中存在。
这样的世界让人心生感伤，又自得其乐依依不舍。
这样的世界光怪陆离如瞎话般不禁推敲。
这样的世界，果真每个人都有原罪。 August 05 我打赌你们不会吃百忧解因为那玩意儿太贵了七月的雨停了
八月的流光无人问津
青海湖/只剩下 暮色苍茫的水面 九月也不远了 07年过后再也找不到让人激情澎湃的事情，别人都用异样眼光看你得时候，恰恰是最开心的没心没肺的时候，而此后，能写下来的必然是已经释怀的，更多的感情被压抑、被克制然后变成永恒的沉默。
一直以来，我们都为自己过的混乱消沉而徒增无望，满目也只见别人光鲜明丽，只不过终有天，或是吃饭狼吞虎咽，或是打着电话走在天桥上，或是地铁上小睡惊醒，你会顿悟一些从来没想过的事情，原来大多数人，也只是像你一样，把个烂苹果摆了又摆给人看，也不过是为了把溃烂的地方放在阴影里。既然大家都心知肚明，又何必互揭疮疤。 我能强烈表达的只是绵延持久而又激烈的失望。
但是我不能被失望打败，因为我还要迎接更大的失望。 8号的张北草原上，我不能和你们并肩而战，但群体傻逼的力量，一定会战胜百忧解缺失的遗憾。 August 03 你觉得有意思吗我思念的城市一直下雨，温度不高不低始终在二十四五度左右。
每天晚上9点半的电话，我通过一些简单的描述努力的串起关于它的回忆。
蹒跚学步的孩子摔了跟头，解了绳子的小狗窜进草坪，一些女人在西瓜摊边家长里短，一些老人守着小区入口闲聊，每个进来的陌生人都会被行注目礼，每个孩子都会被盘问怎么还不回家吃饭，每个适龄的姑娘都被关心婚姻大事，每个刚擦干了乳臭的小伙都被追问什么时候领媳妇儿回家……
这是我熟悉的日子，也是我害怕的生活。
我被卡在了缝隙里。 July 22 鱼就没有三观 养鱼啦！
老高级的设备！
周末也算没有虚度，床上固然舒服，到底不接地气不通灵犀。
周六睡醒了去逛动物园，周日吃了烤鱼，然后去了潘家园配了副会变色的眼镜，然后就去了十里河花鸟鱼虫市场。
持续的对一些人一些事物失望，可是自己也没有试图挽回的心气。
有些脸总那么虚伪，谈什么人生理想，谈什么生活信仰，求求你们了，别侮辱信仰这个词了。
我就是年纪越大越爱憎分明，别指望我憋着不嘲笑你们那些龌龊的三观。
每天睡足八小时，还是困。 July 11 我说功能暂停使用思想与政见是人人不必尽同的，亦事实上所不能尽同的。如强人以相同，或胁之以相同，只是徒劳而已。在不同之中，何以相安？何以共处？则唯有尊重民主之精神，确立民主的作风，尊重异己，接收批评，取人之长，去吾之短，这是择善而从，不必攻乎异端，如能如此，斯能安矣，斯能处矣。 ——章伯钧 July 07 我们有什么资格说悲伤发现莫名其妙的安全感根基如此不牢靠，却由惶惶然变得心安。
原来你比自己想象的内心更强大，更冷暖自知。
笑的，更纯粹。
自始至终，我们都不应该心存幻想。
与你并肩而行步调一致的，从来都只有你自己。 |
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