幸福真是个深远的话题，随时拿来都能展开论述。
但是摆事实讲道理甩名言，远不如用一顿美食来体会类似于服了百忧解一般的快乐。

我们是两个穷人，但是如果钱能买来幸福感，我们愿意尝试下。
趁着心理还停留在一场电影就能体会到幸福的时候，赶紧花一场电影的费用去用心体会；
趁着一顿黑松就能扶着肚子笑得灿烂的时候，赶紧花一顿自助的费用去亲身体验。

内些稍纵即逝的快乐，慢慢变得不再廉价。
看来唯有好好赚钱，才能用来支持越来越昂贵的幸福感。

搬家，内些书。
忽然看到整套的几米，剥掉那些用心包的牛皮纸，缤纷的颜色就显了出来。
对斑斑说，看，当初多么在意的心爱之物，过不了几年也忘得差不多了。
她笑我。

不止是我的劣根性吧，不过我倒是真真的知道自己这脾性。
因此我也没许过什么天长地久七十年的誓言。
我好像只是说，希望你越走越远，走到我看不到的地方。
我双手合十为你祝福。

此时你是偶像，我是粉丝；
彼时你是巨星，我是看客。
管他几万人的体育场，你站聚光灯下，我淹没在茫茫人海中注视着你。
你高声唱歌，我低声轻和，从第一首唱到最后一首。
然后我都回想起内些曾经的岁月，满是笑意。

这难道不是最圆满的Happy Ending？

内些爱，随时光慢慢流逝。
但是内些曾经的感动，会一直默默记在心里。
其实一直都没有变。

面对内些莫须有的质疑，自然是没有解释的必要。
然而恶言相向，是收不回去的水，不经意看到，还是心寒。
本就没有人因为喜欢的人变得高尚，上升到道德的标准又有谁占据绝对高度？
他人甘泉，我之毒药。
反之亦然。
因为个人喜好而口出恶言，踩人而上，真的就拔高了高度么？

穿过那些曾经的真相，你可以宣称并无恶意，我也可以佯装不被伤害。
用我和斑斑最经典的语气，我们应该闭目挥手：都素那浮云~

文文的美丽光年
/BY 7

文文的假期悠长而自我
青岛的海滩读不出寂寞
光脚踏浪 笑自己浅薄
心底的沙粒却不知如何触摸

文文的生活简单不宽阔
北京的冬天抵挡不了难过
伸手拂过 看别人坠落
耳边的风声原来已懂得解脱

美丽的光年 寻找，倾听，然后走过
文文的故事 像你，像她，宛如你我

77为我写的小湿。
有段日子了，很是喜欢。

整个冬天漫长寂寥，过年回来辞工，足不出户，吃面喝粥，冬眠的有些晚。
再次出门的时候，带走4个垃圾袋下楼，发现风都暖了，羽绒服已经有些不合时宜。
夏天快到了吧我忽然想，可以穿白色的T恤，可以光脚踩高跟鞋和球鞋。
头发终于也足够可以扎成一个揪揪在脑后，最热的时候，就不用披散着头发了。
时隔一年，去修了头发帘，姐妹们都说好看，年纪仿佛小了好几岁。
笑啊，已经到了靠发型来掩饰年龄的岁数了。
在几天前忽然心平气和的觉得84年的孩子已经不小了的时候，有些小小吃惊，以前总说他们是小孩子，他们既然是是小孩子，那么我就是还有充裕的空间成长。
可是，他们也都长大了，我还是那么大，只是更大了。
小时候一直都觉得25岁是遥不可及的年龄，5年有多久？漫长到暗恋很多人很多年漫长到分手后从心痛到不着痕迹漫长到结婚生子小朋友都可以参加幼儿园小班，可是过了25岁，忽然发现30岁就在眼前。

原来30岁也不是什么可怕的事情。

倒是27岁还不会照顾自己的人有点可笑。
斑斑比我小3岁可是每次出门都是她照顾我，我还可以撒娇。
晃晃比我大几个月可是每次来我家都是她帮我收拾屋子因为实在看不过去我屋子的狼狈模样。
亮亮比我小好多，可是每次都是她做饭给我吃。

我心安理得的享受朋友们对我的照顾，偶尔幸福的一塌糊涂。

实在无聊去看电影，然后在电影院从下午2点坐到晚上9点，看完一部出来买下一场另一部片子的票，还有饮料和爆米花，出来的时候正是北京烟花爆竹开放的最后一天，整个天空都被焰火占满了，晃眼的明亮和鲜泽。CBD楼距太近，爆竹炸开的巨响来回在楼间撞击，形成没完没了的回音。芒果台的晚会真是又长又臭，慢悠悠坐地铁回去的时候还能赶上老陈唱两首歌，于是变没心没肺的觉得赚到了。

4年一遇的2月29日,猫眼,有点让人愁畅的谈话内容。

忽然生活像一牙硬掉的pizza,冷而无味。
你想要的东西从来都得不到。